Nem o GTA IV está livre de FROUXOS...

Pois é... Estava a jogar GTA IV e eis que me dirijo a uma loja para comprar uns trapinhos que conferissem ao Niko Belić um aspecto mais "pintas". Assim foi, entrei na loja e pela saudação inicial topei logo que o empregado tinha a mania que era galifão mas deixei passar. De seguida compro um casaco que cabia mesmo bem no look que pretendia e o tipo revela que é FROUXO ao dizer qualquer coisa do género:

"You look good, the ladies will respond"

FROUXO! Como o Niko anda sempre armado tratei logo de dar UM TIRO (usei uma metrelhadora portanto hão de ter sido aí uns 10 a 20 tiros) no empregado e pôr-me a correr antes que a polícia me levasse preso.

Era só o que mais me faltava ser preso por dar UM TIRO num FROUXO...

FROUXO do ginásio

Estava eu a treinar concentradíssimo enquanto os meus parceiros pareciam mais interessados em discutir freneticamente a forma física da Pamela Anderson e a quantia choruda que, ao que parece paga por um milionário, esta recebeu para marcar presença numa conhecida discoteca algarvia. A coisa de decorria com um palavreado pouco "polido", como de costume...

Decorria, digo bem... Até ao momento em que chega uma mulher e o FROUXO do dono do ginásio (que era a voz que mais se fazia ouvir no meio desta discussão) após a cumprimentar se dirige ao grupo pedindo-lhes o seguinte:

"Rapaziada, vamos lá acalmar o palavreado e o tom de voz porque CHEGOU UMA MULHER"

Quer dizer... O puto de 15 anos que lá estava podia ouvir palavrões à vontade mas se a mulher de meia idade os ouvisse já era dramático... Está certo...

Eu já vi muitos FROUXOS no meu tempo... mas este, meus amigos, é especial!

"- Tenho muito dinheiro. Isso valeu-me ZERO no jogo de sedução. Aliás, lembro-me de ser novo e sonhar com o dia no qual as raparigas da minha geração começassem a ser interesseiras para começarem a considerar-me (e à fortuna da família) como um asset suficientemente válido para me seduzirem. Juro. Mas nem os fatos de marca, nem os sapatos excessivamente caros, nem o descapotável alguma vez me trouxeram uma só mulher (à excepção duma miúda de 16 anos quem ficou muito impressionada e mesmo assim, no 3º ou 4º date, desapareceu).
- Sempre dei nas vistas fazendo-me relativamente famoso. Todas as mulheres com quem alguma vez dormi advieram daí, encantadas pelo estilo de vida que levava, ou como uma rapariga por quem depois me apaixonei e recusou "admiro-te por conheceres tanta gente". Ela recusou-me, envolvendo-se com um grande amigo meu, especialmente bem parecido.
- Em Setembro realizarei (se tudo correr bem) 2 das 3 cirurgias plásticas que pretendo fazer. Pondero retomar rotinas de exercício e esteróides (farei dois meses de clenbuterol primeiro a fim de perder peso) para ganhar alguma corpulência."

é que nem é AUTO-DE-FÉ nem METRALHADORA, é mesmo TERAPEUTA :x.

Do mesmo gajo da sunga Armani e cª...

Nunca combines mais de 3 cores no vestuário, elas não gostam e são extremamente sensíveis a isso.

Walter FROUXO

Walter costuma surpreender e intimidar os adversários no Campeonato Brasileiro pelo porte físico. No entanto, a forma do atacante titular do Goiás gera muita polêmica. Oficialmente com 92kg, o atleta de 24 anos enfrenta rotina de treinos pesados no clube e é vigiado pela mulher para emagrecer e chegar aos 90kg, peso considerado ideal pelo técnico Enderson Moreira. Apesar de se dizer dedicado às regras impostas dentro e fora de casa, Walter lembra: “brigo com a balança mesmo, mas nunca vão me ver magro”.

Observado de perto pela mulher Vanessa da Silva, o atacante não exagera mais nas experiências gastronômicas no período da noite.

FDXXX!

Aquilo que eu sinto em relação a Portugal hoje em dia é o mesmo que sente um homem que ama uma mulher e que a vê nas mãos de outros homens que a maltratam e a abusam. Fica a olhar de longe, atento, com um certo sentimento de impotência. Ele sabe que se fôr lá sozinho tentar salvar a Mulher os outros darão cabo dele, pela força esmagadora dos números.

Mas uma coisa é certa. Se um dia ele tiver uma oportunidade, uma janela, por pequena ela seja, ele vai avançar e salvar a Mulher daqueles outros homens que a maltratam e que a abusam. Se correrá riscos? Imensos, mas isso não interessa.

GRRRRRRRRRRR!

Actor FROUXO

Ao que parece o actor Ângelo Rodrigues escreveu ISTO no seu facebook:

Seis homens a correr na passadeira (eu incluído), deliciados a ver "O Sexo e a Cidade". Uma experiência sociológica.
Estamos atentos à vossa psicologia, meninas ;)

GRRR!

Esta é DAS MAIS GRAVES DE SEMPRE

Alguém me disse que recebeu ESTES conselhos:

Com o teu corpo, a tua imagem e seguindo os meus conselhos de grooming pego em ti e ficas no topo em pouco tempo.

E vocês perguntam quais são os conselhos de grooming. Aqui vão eles:

Deves rapar-te tudo, fazer sempre a barba, usar cremes para a pele, na praia em vez de calções usares sunga da Armani, também na praia usares sempre óculos de sol, ainda na praia estares sempre perfumado, usares um fio se possível.

O FROUXO, na praia, nem foi à água para não estragar o penteado nem perder o perfume...

E, claro está, como se fosse por causa desse grooming que ele ia arranjar qualquer gaja que fosse ou não. Quando muito o grooming até afugentaria!

Sapunaru, o FROUXO

Título de um jornal desportivo:

"Sapunaru ainda não é do Elche... porque a mulher não quer"

Nem estava para publicar porque sou um gajo tolerante e tal, ainda dou algumas avébias. Afinal de contas é a mulher (e não uma gaja qualquer, o que não falta aí é FROUXOS a fazer vontades a gajas que não lhe são nada... logo é menos mal). Fora isso a decisão dele também afectava directamente a vida da mulher, que vai com ele, logo tinha que haver respeito mútuo, não é?...mas entrentanto:

"O jogador, que tinha o acordo praticamente alcançado com o Elche, teve que pedir um adiamento de alguns dias para uma decisão final, que passará agora por tentar convencer a sua mulher, ela que não gosta de andar de avião e que viajou a Elche com Sapunaru, no início da semana, de carro."

FDX! Ia ela de carro que eu ia no avião. Concerteza não era ela que ia a conduzir, a estoirar-se toda. E MAIS!! O jogador viajou para Elche sem sequer ter ainda decidido (leia-se ter autorização da mulher.......), OU SEJA corre o risco da Princesinha-Duquesa da Pitóia chegar lá e dizer "Ah, afinal vamos voltar para trás que eu não gosto disto!"... lá vai o cepo no carrito recambiado para a Roménia! FROUXO.

Miguel Esteves "Frouxo" Cardoso

"Nunca vi namorados tão embrutecidos, tão cobardes e tão comodistas como os de hoje. Incapazes de um gesto largo, de correr um risco, de um rasgo de ousadia, são uma raça de telefoneiros e capangas de cantina, malta do "tá bem, tudo bem", tomadores de bicas, alcançadores de compromissos, bananóides, borra-botas, matadores do romance, romanticidas. Já ninguém se apaixona? Já ninguém aceita a paixão pura, a saudade sem fim, a tristeza, o desequilíbrio, o medo, o custo, o amor, a doença que é como um cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo?"

Miguel Esteves Cardoso

E esta agora...

Primeiro fodes, depois é que estudas.

Sem comentários.

Tão previsível...

A minha querida F conseguiu uma colocação como professora do 1º Ciclo em São Tomé e Príncipe e, como tal, eu irei acompanhá-la neste aventura.

MEDONHO!

"Ser mulher é uma virtude do nosso ponto de vista que somos homens, do nosso ponto de vista de quem venera as mulheres e trabalha afincadamente para as poder acompanhar e agradar. "

Tsk, Tsk, Tsk...

FROUXO impressionado com Braga...

És da zona do país conhecida pela enorme quantidade de miúdas giras por metro quadrado. Aliás, só de pensar nisso, sentia-me capaz de subir novamente a escadaria do Bom Jesus sabendo que ia encontrar aquilo que vi na tarde em que lá estive!


Podes começar a subir essas escadas todas. Nonstop. Até ires parar ao hospital. Pelo menos.

Futebolista FROUXO

José Maria Marin, presidente da CBF, adiantou este domingo, em entrevista ao "Globo", que Ramires não foi convocado para a Taça das Confederações porque preferiu ir jantar com a sua mulher em vez de ir para a concentração da canarinha, quando a turma brasileira viajou até Londres para fazer jogos de preparação.

"Não falo o nome, mas foi um jogador que atua em Inglaterra. Imagina se o Thiago Silva virasse para o grupo e dissesse que não poderia aceitar uma convocação para enfrentar a Rússia e a Itália, porque a mulher dele marcou um jantar com as amigas... Nunca! Todos os jogadores sabem dessa história do jogador que trocou a seleção por um jantar", atirou Marin.

!!!!!

Que FROUXO

A semana passada, quando disseste que a J era uma puta, eu devia ter-te espetado um murro no focinho. Nunca, na tua vidinha, voltarás a chamar uma mulher de puta.... é só a promessa, não aviso, que te faço...

DASS!

FROUXO Cinematófilo

Gosto de passear pelo Imdb, site de críticas e resumos de filmes. Enquanto estava a ver a página do Imdb relativamente a um filme que vi no outro dia, por mera curiosidade, na secção de perguntas sobre o filme estava lá um grande FROUXO a perguntar se era um filme bom para ver com uma gaja.

Como se diz na indústra: "E o Óscar de maior FROUXO vai para...". IHIHI! Mas se fosse a sério, em vez de uma estatueta sacava do revólver e dava-se-lhe um TIRO!

Por falar nisso temos de criar o prémio "FROUXO do Ano", caros leitores e caros colegas! :D

FROUXO bailarino

Sei de um Frouxo que foi numas férias para o estrangeiro e não pegou uma gaja que estava a dançar na pista de dança porque, segundo ele, não sabe dançar e tem vindo a reparar que isso lhe atrofia escalamento físico na hora H. O que é que o FROUXO adicionou à sua lista de prioridades pós-Verão apenas com base neste argumento? Inscrição nas danças de salão.

Era apontar a metralhadora para os pés e esvaziar o carregador, se queres aprender a dançar, FROUXO!

FROUXO com intuitos

Sei de um FROUXO que quer saber, e com bastante urgência (compreendam que o homem tem de se organizar...), quem está interessado e tem disponibilidade para ir com ele ao "Festival do Sudoeste com o intuito de sacar gajas".

SANTO DEUS! Eu ainda sou do tempo em que se ia a um Festival para se verem bandas a actuarem ao vivo, tudo o resto (bebedeiras, gajas, pancadaria, novas amizades, etc.) lá se poderia proporcionar...

TIRO!

FROUXO do Paredão

Hoje mal cheguei ao ginásio o meu companheiro de treino FROUXO perguntou-me de imediato se tinha tempo para, quando terminado o treino de musculação, ir com ele dar uma corridinha ao Paredão. Disse que sim mas desconfiei logo que ele tinha alguma fisgada... Os FROUXOS estão sempre a magicar novas FROUXICES...

Acabado o treino e antes de se começar o jogging ele lançou o mote:

"Vamos sem t-shirt que a esta hora ainda devem estar umas babes na praia, pode ser que nos calhe alguma coisa"

Em rodapé: Não havia lá nada que valesse a pena. Lá serviu para empanturrar o Ego, pôr o mulherio todo a tirar-nos as medidas. YUUUPPPIII PALMAS!!!

Os polícias que patrulhavam o Paredão estavam armados, contudo, e com muita pena minha não souberam dar-lhe UM TIRO!

FROUXO Contranatura

"Além de que viver no meio da natureza é muito bonito durante as férias, mas quando quiseres tomar um duche ou convidar uma gaja boa como o milho para a tua tenda ela pode não achar tanta piada, rapidamente passas de espírito livre a vagabundo."

Frouxobook Leaks: FROUXO hedonista

E vice-versa(!?)

UGHHH

Um gajo faz um post a abardinar com 105 PIROPOS DE TROLHA.

Um FROUXO comenta a dizer ISTO:

As 100 deixas que não seduzem as mulheres. Queimem isto. Quanto mais contacto tiverem com material impróprio mais ele se entranha em vocês.

DASSSSS!

Confraria de FROUXOS

Sei de um grupo de gajos no facebook que comentam os perfis uns dos outros a elogiarem-se mutuamente e discretamente apenas e só para demonstrar valor para as gajas...

ROFLLL